再次看了《剪刀手爱德华》，依然没有看完。去年做杂志时，依着一点朦胧的记忆，让赵写了《剪》的影评，完了觉得写的有感觉，但没有到位，便又翻出影片来印证。看到一半看不下去了，哀伤到浑身无力。这两年，心理的承受能力越发的差，今晚依然没能坚持看完。此刻只觉得哀痛难忍，只得找出啤酒来喝，想必，又是一个不眠的夜。昂贵的眼霜白抹了。
春天似来未来。我的失语症又犯了。手机呈间歇性关机状态，阿兄打了几次电话，我都没接。不是无话可说，而是不知道怎么说。我的写作，我的人生，似乎一直是千回百转。太多的抑郁，已经不懂得该如何倾诉。只得缄默。想兄是懂得的，于是很放肆。
很多时候，看完一部令人伤怀的电影或者一本好书，就很想找个人说说话。只是这样的人很难寻。孤独是什么？《剪》给了我们最悲哀的印证，它无法言说，语言倘若想将其描叙，反倒会混淆它的高贵。纯洁的人都是孤独的，因为纯洁总是不容于世。自然，纯洁的本质其实与身体无关，只是跟心灵有染。
前日又醉了。想必也是疯癫得紧。只是我已渐渐的没有了往日的羞愧之心。形象是什么呢？在皮囊上面再套一个枷锁？得了吧，这把年纪了，也不走偶像路线，人生的流水席，一顿顿喝下去，也是一番释然。太白的“主人有酒且莫斟，听我一曲悲来吟”实在是有些形式主义了。活到现在，懒得做秀了。也秀不出个啥名堂。至于身体，还是要得紧的，醉后一杯葡萄糖才是王道。
妇女节要到了。计划着一次出行。主题是陪母亲。母亲的目的却是让我散心。我那些微小的幸福母亲并不懂得，她要一个满脸阳光的女儿。于是我便只能让她伤心。
这几天重读了海子的诗。第一次大着胆子在书上写一些自己的理解，因为敬畏有些惶恐，但写了反而很平静。他的那些意喻让我沉溺，在诗人的精神世界里，我只能领略到末微的一点点，但已经足够我对抗这个物质世界。记得上次在沈家坝吃羊肉，阿兄说我的审美是新派的，这话我一直记得，也为我的很多主观臆断提供了证据和支持。反正是摸石头过河，无知者无畏。电影给了看电影的人全部，诗歌亦如此。
说起来，明天还得打个电话赔罪才是。记下了。呵呵
再叨叨点啥呢，夜已经沉的如幻境了，但是我还不想睡。哦，酒有些凉。烟也淡了。或者我该想一想我的小房子，再说说爱情。爱情这个词让人有些羞于提及，它就像是埋伏在你身体里的癌细胞，在你不能确定你有足够强壮的体质前，最好别让它抬头。当然它是至为美妙的，只是如同《剪》一样，太过纯洁的向往和要求总是不容于世。如今世间，所有的幸福好像都是瓦全的，内中辛酸自知，若我早明白这道理，何必苦痛往返呢？瓦全了反倒幸福了，这真TMD讽刺！原来幸福不是人们诚心信奉的信仰，而是让你盲从和妥协的诱饵，你要失去自己才能得到它。
激越了。还是读诗吧。这最后一处仙境，让我们躲到里面去。
她走来
断断续续的走来
洁净的脚
沾满清凉的露水
她有些忧郁
望望用泥草筑起的房屋
望望父亲
她用双手分开黑发
一枝野桃花斜插着默默无语
另一支送给了谁
却从没有人问起
……
